Дабы постоянно не создавать новые топы...вот! :) - Форум гильдии Death Smile
Пятница, 2016-12-09, 3:52 AM

Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страницаРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум гильдии Death Smile » Общий » Юмор » Дабы постоянно не создавать новые топы...вот! :) (Топик Юнни)
Дабы постоянно не создавать новые топы...вот! :)
YunaДата: Понедельник, 2007-01-15, 2:30 PM | Сообщение # 1
Маленькая и злая
Группа: Проверенные
Сообщений: 178
Статус: Offline
Неплохой глум над аниме

Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был
он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не
делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а
как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то,
дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.

Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так
оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой Герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати,
Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы
как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было Напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут,
как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную.
Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть,
её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,
которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой Герой!

(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит Герой, вокруг него валяются трупы орков.
Появляется Напарница)

Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее.
(передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!" Хотя,
о мой Герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж Принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это
Принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: Напарница и свежеочнувшаяся Принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для
одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,
молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: Будет, понимаешь, стимул... Даже поцеловаться не дадут. Эй, Принцесса!
Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: Прелестная девушка или ещё как... Ты ж Герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная,
это вроде да, но вот насчет... А, ладно. О, прелестная девушка, что занесло тебя
в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: О, прелестная девушка...
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету
новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: О, прелестная девушка, что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом
те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает
ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный Герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса
ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит,
жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...
ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически
помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще,
идиот этот сказал, что ты Принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства?
Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..

(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели
множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.

(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь
разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от
благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер
возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть Напарница с
принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки
только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А Принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время
и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно
удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех
краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник
дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и
ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: Прекратить! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище
убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке
сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом
оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады
совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный
вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...

(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)

Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и
не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями
издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или
ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати,
Автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, Автор, объясняй
уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и
то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный Герой и сражается. А с меня
хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный Герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.

Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)

(появляется Хентайный Герой)

Принцесса и Напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, Герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище -
получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный Герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный Герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный Герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда
ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...

(сцена затемняется, титры)

Вот так отважный Герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас
мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)

* * *
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?
Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо
сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что Принцесса эта с напарницей сбежали куда-то?
Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись.
Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики - мало не покажется!
(Задумчиво) Вот только знаешь, Напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же
яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный Герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)


Death Smile Rikku [INFILTRATOR]
 
YunaДата: Понедельник, 2007-01-15, 2:35 PM | Сообщение # 2
Маленькая и злая
Группа: Проверенные
Сообщений: 178
Статус: Offline
30 признаков американского кино

1. Оставшись в доме с призраками, женщина идет расследовать природу таинственных
шумов в максимально соблазнительном белье.
2. Если за Вами охотятся в городе, Вы наверняка сможете надежно укрыться в толпе
парада Дня Св.Патрика — независимо от времени года.
3. Любой может посадить самолет, пользуясь указаниями диспетчера с земли.
4. Однажды наложенная, помада никуда не исчезает, даже если Вы погружаетесь с
аквалангом.
5. Вентиляционные шахты — лучший способ передвигаться по зданию, оставаясь
незамеченным.
6. Если Вы хотите выдать себя за немецкого офицера, совершенно необязательно
говорить по-немецки. Сойдет и немецкий акцент.
7. Эйфелева башня видна из окна любого парижского здания.
8. Мужчина терпеливо перенесет самое зверское избиение, но обязательно
вздрогнет, когда женщина станет обрабатывать его раны.
9. Расплачиваясь за такси, нет нужды смотреть в кошелек: вынутая Вами не глядя
банкнота всегда будет соответствовать сумме на счетчике.
10. Во время любого полицейского расследования непременно возникнет
необходимость заглянуть в стриптиз-клуб. Хотя бы разок.
12. Попавшие в аварию машины практически всегда взрываются.
11. Одна-единственная спичка освещает комнату размером с футбольный стадион.
12. У крестьян эпохи Средневековья прекрасные зубы.
13. Любой человек, проснувшись от кошмара, будет сидеть, вытянувшись в струнку,
и ловить ртом воздух.
14. У человека, стреляющего по двадцати другим, больше шансов убить их всех, чем
у двадцати, стреляющим по одному, — попасть по нему.
15. Неважно, если в рукопашном бою вы сошлись с превосходящим вас числом
противником. Знайте, что враги, угрожающе пританцовывая, будут терпеливо ждать
вокруг, пока вы не покончите с каждым из них по отдельности.
20. Во время эмоциональной ссоры, вместо того, чтобы стоять лицом к людям, с
которыми Вы говорите, совершенно нормально встать у них за спиной и беседовать с
ними оттуда.
18. Когда перед сном Вы выключаете свет, в комнате по-прежнему всё прекрасно
видно.
19. Собаки всегда чуют плохих и лают на них.
20. Оставшись одни, иностранцы говорят между собой на нашем языке.
21. Вместо того, чтобы однажды выстрелить, маньяки предпочитают использовать
сложные механизмы, смертельные газы, лазеры и акул-людоедов.
22. Многие музыкальные инструменты, в особенности духовые и аккордеон, вовсе не
требуют движений пальцев.
23. Любая бомба оснащена электронной панелью с большими красными цифрами, чтобы
мы точно знали, когда она рванет.
24. Вы всегда можете припарковать машину возле здания, куда собрались
заглянуть.
25. Вы можете спокойно укладываться в постель при полном макияже: там ему ничего
не грозит.
26. Детектив способен довести расследование до конца только при условии, что он
будет отстранен от этого расследования.
27. Если вы решитесь станцевать на улице, любой, на кого вы наткнетесь, тоже
знает все движения этого танца.
28. Большинство людей держит дома альбом с вырезками из газетных сообщений,
особенно, если кто-то в их семействе погиб на воде при странных
обстоятельствах.
29. Похищенные с целью запуска ядерные боеголовки никогда не будут запущены — не
хватит 0.001 сек.
30. Все кровати имеют специальные L-образные одеяла, которые доходят до подмышек
женщине и до талии мужчине, лежащего рядом с ней.


Death Smile Rikku [INFILTRATOR]
 
KiakoДата: Понедельник, 2007-01-15, 2:48 PM | Сообщение # 3
My better die
Группа: Проверенные
Сообщений: 347
Статус: Offline
Блин я медленно читаю =( мне это неасилить...

Death Smile Kiako [Val]


 
YunaДата: Понедельник, 2007-01-15, 2:57 PM | Сообщение # 4
Маленькая и злая
Группа: Проверенные
Сообщений: 178
Статус: Offline
Ну и зря, про героя и афтара прикольно, я посмеялась. :)

Death Smile Rikku [INFILTRATOR]
 
КасияДата: Понедельник, 2007-01-15, 3:15 PM | Сообщение # 5
Шпионка и ниипёт
Группа: Проверенные
Сообщений: 136
Статус: Offline

рууууль))))Американское кино жжет))


"Это невозможно" – сказала причина, "Это безрассудно" – заметил опыт, "Это бесполезно" – отрезала гордость "Попробуй..." – шепнула мечта...
 
YunaДата: Понедельник, 2007-01-15, 3:34 PM | Сообщение # 6
Маленькая и злая
Группа: Проверенные
Сообщений: 178
Статус: Offline
Бедняга, кто же его так...
ЗЫ: ответы в стиле - фотошоп не принимаются!))))



Death Smile Rikku [INFILTRATOR]


Сообщение отредактировал Yuna - Понедельник, 2007-01-15, 3:37 PM
 
МонькаДата: Понедельник, 2007-01-15, 7:20 PM | Сообщение # 7
Я не знаю ni huya
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Статус: Offline
Quote (Yuna)
Бедняга, кто же его так...

Лесничий-зоофил...


 
YunaДата: Понедельник, 2007-01-15, 8:38 PM | Сообщение # 8
Маленькая и злая
Группа: Проверенные
Сообщений: 178
Статус: Offline
Моньчес, ты сама доброта! :)))))

Death Smile Rikku [INFILTRATOR]
 
delinquentiaДата: Понедельник, 2007-01-15, 9:04 PM | Сообщение # 9
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
Юри рулит)

с томным взором, голову склоня
уперевши лоб в изгиб кровати
ты произнелса невнятно "ня"
и кавайно прошептала "хватит"
]
 
YunaДата: Вторник, 2007-01-16, 11:08 AM | Сообщение # 10
Маленькая и злая
Группа: Проверенные
Сообщений: 178
Статус: Offline
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год, в течении 5-ти лет и каждый из
них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут
все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за
ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и
каждый из них выдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
Блин! Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет
бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои
родственники... Чёрт!!! На чем же он хочет меня подловить???
=======

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
=======

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох, на
фоне водителя маршрутки.
=======

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
=======

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не… еще раз по потолку не смогу… пьян уже!!
- Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!!!


Death Smile Rikku [INFILTRATOR]


Сообщение отредактировал Yuna - Вторник, 2007-01-16, 12:06 PM
 
YunaДата: Понедельник, 2007-01-22, 12:01 PM | Сообщение # 11
Маленькая и злая
Группа: Проверенные
Сообщений: 178
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&mode=related&search

Друг в асю только что кинул, пошло, но я улыбнулась, интересно, на каком это языке.))


Death Smile Rikku [INFILTRATOR]
 
YunaДата: Среда, 2007-02-14, 9:02 AM | Сообщение # 12
Маленькая и злая
Группа: Проверенные
Сообщений: 178
Статус: Offline
http://flash.kards.ru/list/show/3000/133/9/turbocharged_penguins.htm

Снова забиваем на работу!)


Death Smile Rikku [INFILTRATOR]
 
KoyukiДата: Четверг, 2007-02-15, 0:43 AM | Сообщение # 13
Я вас всех EmaiL
Группа: Проверенные
Сообщений: 520
Статус: Offline
Quote (Yuna)
Друг в асю только что кинул, пошло, но я улыбнулась, интересно, на каком это языке.))

Жесть

Добавлено (2007-02-15, 0:43 Am)
---------------------------------------------
Quote (Yuna)
http://flash.kards.ru/list/show/3000/133/9/turbocharged_penguins.htm
Снова забиваем на работу!)

Прикольная штучка)


Death Smile Koyuki [Я вас всех EmaiL]
Вы нас ненавидите? Мы старались...
 
delinquentiaДата: Четверг, 2007-02-15, 1:40 AM | Сообщение # 14
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
Quote (Koyuki)
Жесть

ты почти не тормаз)


с томным взором, голову склоня
уперевши лоб в изгиб кровати
ты произнелса невнятно "ня"
и кавайно прошептала "хватит"
]
 
Форум гильдии Death Smile » Общий » Юмор » Дабы постоянно не создавать новые топы...вот! :) (Топик Юнни)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006Конструктор сайтов - uCoz