Анекдоты - Страница 2 - Форум гильдии Death Smile
Пятница, 2016-12-09, 3:53 AM

Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страницаРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Форум гильдии Death Smile » Общий » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
YunaДата: Среда, 2007-01-24, 3:32 PM | Сообщение # 16
Маленькая и злая
Группа: Проверенные
Сообщений: 178
Статус: Offline
Quote (SinnyGoth)
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!

ыыыыы)


Death Smile Rikku [INFILTRATOR]
 
delinquentiaДата: Среда, 2007-01-24, 6:22 PM | Сообщение # 17
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
Quote (SinnyGoth)
- Что блин, докурился?!!

жесть


с томным взором, голову склоня
уперевши лоб в изгиб кровати
ты произнелса невнятно "ня"
и кавайно прошептала "хватит"
]
 
delinquentiaДата: Среда, 2007-01-24, 6:25 PM | Сообщение # 18
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
http://www.journals.ru/attach/237/23613/570245.jpg пусть сдесь будет

с томным взором, голову склоня
уперевши лоб в изгиб кровати
ты произнелса невнятно "ня"
и кавайно прошептала "хватит"
]
 
HellFireДата: Суббота, 2007-01-27, 4:14 PM | Сообщение # 19
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования:
Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#,
в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на
2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы
вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум,
что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.



 
HellFireДата: Суббота, 2007-01-27, 4:21 PM | Сообщение # 20
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
Discussion на тему 'Клитер' на каком-то форуме.) ->

Когда вырастет клитор?

Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak:
После окончания детсада.

Lena_princess
Несмешно! :nea:Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey
а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger
Может он его не там ищет?

Белая Рысь
колготки снять не пробовали? :rofl:

meger
Это точно! Клитор еще ни кто не отменял:)

Вольф
Может ты мальчик ?

Mr.Temtation
тоже хочецца поглумицца, но не буду..:blush2:
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия:rofl:

Lena_princess
Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Аня
Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.



 
HellFireДата: Воскресенье, 2007-01-28, 0:38 AM | Сообщение # 21
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
Вчера от подруги услышал - думал прибью:
-Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка.
Батюшка: Спрашивай, отрок Владимир.
Вовочка: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Батюшка: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
Вовочка: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Батюшка: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
Вовочка: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Батюшка: (после долгих раздумий):
Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Блядь!!"

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в пизде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня заебали эти утренники"



 
delinquentiaДата: Воскресенье, 2007-01-28, 10:12 AM | Сообщение # 22
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
Quote (SinnyGoth)
Вчера от подруги услышал - думал прибью:
-Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


с томным взором, голову склоня
уперевши лоб в изгиб кровати
ты произнелса невнятно "ня"
и кавайно прошептала "хватит"
]
 
VOLKДата: Воскресенье, 2007-01-28, 10:53 PM | Сообщение # 23
Группа: Удаленные





Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Едет мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспокоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? ААа где мой ролликс???

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.

Добавлено (2007-01-28, 10:53 Pm)
---------------------------------------------
На светофоре стоит мерс с братвой,
Его тихонечко объезжает волга и встает впереди мерса,
Братва в шоке от такой наглости – берут биты, выходят и начинают бить фары, поворотники,
Бьют по лобовому стеклу – не бьется, стучат-стучат – не бьется
Решили посмотреть, что это за водила такой?
Смотрят - а там генерал сидит!
Один из братков и говорит – товарищ генерал! А мы тут это – стучим-стучим - кому деньги отдать - не знаем?

Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".

Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: "Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятёрке".

Ночью стук в дверь.
- Дрова нужны?
- Нет!
Утром встают - дров нет.

- Папа,папа купи мне кроссовки!!!
- Ты еще коньки не сносил...

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.

- Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".

- Извените, вы пожарник?
- Да
- Тогда пожарте мне мясо.
- Вы не поняли, я не жарю, а тушу.
- Ну, тогда потушите.

Жена мужу:
- Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть бы не упала с кровати

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
-Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
-Он трезвый?
-Нет! Рядом стоит бутылка!
-Допитая?
-Недопитая!
-Это не наш человек!…

Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да мои тараканы объявили войну соседским.
- Так радуйся - перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"

Бабке надо покрасить забор. Она попросила двух парней покрасить, и они согласились.
Проходит, полчаса бабка выходит, а они сидят курят и ничего не покрасили.
Бабка:
- А когда вы красить будете?
Они:
- Сейчас покурим и покрасим.
Проходит еще час. Бабка выходит - они также сидят курят.
Бабка:
- Или красьте или валите!
Они:
- Да, сейчас, бабка, покурим и покрасим!
Прошло 2 часа, они не покрасили.
Бабка:
- А, ну, пошли вон отсюда!!!
Они:
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Встречаются два приятеля.
- Привет! Как дела?
- Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, жене массаж делает, мне - такой минет хоботом! А у тебя как?
- А у меня, знаешь, всё как-то не клеится. Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!
- Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он - самое дорогое, что у меня есть.
- Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.
- Ну, так и быть, 100000 евро, и слоник твой, но только ради нашей дружбы.
Встречаются через неделю.
-Ну, как дела?
- Да ты знаешь, что-то не так со слоном: всю квартиру загадил, мебель поломал, детей напугал, жена грозится из дому уйти - может, возьмешь его обратно? Совсем жизни нет, хоть в петлю лезь!
- Да-а, с таким настроением ты слоника не продашь!

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:
- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!
Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:
- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?

- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

 
delinquentiaДата: Воскресенье, 2007-01-28, 11:09 PM | Сообщение # 24
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
Quote (VOLK)
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

хентай рулит!


с томным взором, голову склоня
уперевши лоб в изгиб кровати
ты произнелса невнятно "ня"
и кавайно прошептала "хватит"
]
 
VOLKДата: Воскресенье, 2007-01-28, 11:10 PM | Сообщение # 25
Группа: Удаленные





Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

Приходит девочка в зоомагазин, и говорит.
Я вчера купила у вас морскую свинку и пустила её в бассейн. Она поплавала-поплавала, и легла на дно - уснула. Скажите чем мне её кормить, когда она проснётся?!?

 
HellFireДата: Воскресенье, 2007-01-28, 11:27 PM | Сообщение # 26
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
Quote (VOLK)
- Я водка-со мной на празднике четко!- Я салат-вашим лицам рад!- Я самогон-иду на обгон!- Я горилка-мозгов дурилка!- А я гашиш...я слова забыл..

Ж)))))



 
HellFireДата: Среда, 2007-01-31, 10:12 PM | Сообщение # 27
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- АхYеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.



 
HellFireДата: Среда, 2007-01-31, 10:15 PM | Сообщение # 28
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
1-Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
2-Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости
3-Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)
4-Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
5-Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
6-Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
7-Пиво утром не только вредно, но и полезно
8-Много будешь жить -скоро состаришься.
9-Чтобы носить очки -мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
10-Надпись на заборе: -"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя *бёт собака злая, а не такое солнышко как я!"
11-Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
12-Костыль не роскошь, а средство передвижения
13-С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
14-Не имей сто друзей, а имей сто подруг
15-Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
16-Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
17-Женитьба - повод для развода
18-Маугли бояться - в лес не ходить.
19-Сколько волка не корми, все равно *издец зайцу.
20-Тютелька в тютельку - секс у лилипутов
21-Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мёртвым сиротой...
22-Преподавателя куда ни целуй -везде *опа
23-Чем дальше в лес, тем злее дятлы
24-В здоровом теле - здоровый ПУК !



 
delinquentiaДата: Среда, 2007-01-31, 10:17 PM | Сообщение # 29
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
;)

с томным взором, голову склоня
уперевши лоб в изгиб кровати
ты произнелса невнятно "ня"
и кавайно прошептала "хватит"
]
 
HellFireДата: Среда, 2007-01-31, 10:18 PM | Сообщение # 30
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
Надписи в маршрутках

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

Экипажу требуется стюардесса

Не хлопайте дверью, водитель пугается

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине

"Аварийный выход" надпись снаружи задней двери.

Береги голову она бывает думает.

хочешь выйти КРИЧИ !!!

"Мы летаем для Вас"

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный

Надпись над последними сиденьями маршрутки:
Места для поцелуев

Водителя отвлекать только на остановках

"БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И СВОЕВЕРМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ ПРОЕЗД ВО ИЗБЕЖАНИИ УПЛАТЫ ШТРАФА И ТРАВМАТИЗМА НА ДОРОГАХ"

"Не мешайте водителю коленями"

"Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223.
35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома.
Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!"

надпись на двери: "толкни попой!"

Табличка на панели около бардачка:

Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.

"Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы"

коленками передачи не переключать.

О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.

Надпись внутри маршрутки:
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!

Надпись снаружи на заднем стекле:
А дороги тут - 3,14здец!



 
Форум гильдии Death Smile » Общий » Юмор » Анекдоты
Страница 2 из 3«123»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006Конструктор сайтов - uCoz