Анекдоты
| |
Yuna | Дата: Среда, 2007-01-24, 3:32 PM | Сообщение # 16 |
Маленькая и злая
Группа: Проверенные
Сообщений: 178
Статус: Offline
| Quote (SinnyGoth) | - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! | ыыыыы)
Death Smile Rikku [INFILTRATOR]
|
|
|
|
delinquentia | Дата: Среда, 2007-01-24, 6:22 PM | Сообщение # 17 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
| Quote (SinnyGoth) | - Что блин, докурился?!! | жесть
с томным взором, голову склоня уперевши лоб в изгиб кровати ты произнелса невнятно "ня" и кавайно прошептала "хватит" ]
|
|
|
|
delinquentia | Дата: Среда, 2007-01-24, 6:25 PM | Сообщение # 18 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
| http://www.journals.ru/attach/237/23613/570245.jpg пусть сдесь будет
с томным взором, голову склоня уперевши лоб в изгиб кровати ты произнелса невнятно "ня" и кавайно прошептала "хватит" ]
|
|
|
|
HellFire | Дата: Суббота, 2007-01-27, 4:14 PM | Сообщение # 19 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
| Работодатель (Р) и Претендент (П): Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8. П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
|
|
|
|
HellFire | Дата: Суббота, 2007-01-27, 4:21 PM | Сообщение # 20 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
| Discussion на тему 'Клитер' на каком-то форуме.) -> Когда вырастет клитор? Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess Несмешно! :nea:Тогда он уже у меня должен давно быть! Jitey а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) meger Может он его не там ищет? Белая Рысь колготки снять не пробовали? :rofl: meger Это точно! Клитор еще ни кто не отменял:) Вольф Может ты мальчик ? Mr.Temtation тоже хочецца поглумицца, но не буду..:blush2: 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия:rofl: Lena_princess Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Аня Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
|
|
|
|
HellFire | Дата: Воскресенье, 2007-01-28, 0:38 AM | Сообщение # 21 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
| Вчера от подруги услышал - думал прибью: -Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад... Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка. Батюшка: Спрашивай, отрок Владимир. Вовочка: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Батюшка: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. Вовочка: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Батюшка: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. Вовочка: А как выглядит ЖПО после полового акта. Батюшка: (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши. На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след - "Любимая!"; 2-й след - "Красавица!"; 3-й след - "Хорошая моя!"; на 4-ом поскользнулся, падает: "Блядь!!" До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться. Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает... Она: - Только не в меня! Он(озираясь): - А в кого?! Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт... А сыр в пизде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня заебали эти утренники"
|
|
|
|
delinquentia | Дата: Воскресенье, 2007-01-28, 10:12 AM | Сообщение # 22 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
| Quote (SinnyGoth) | Вчера от подруги услышал - думал прибью: -Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад... | =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
с томным взором, голову склоня уперевши лоб в изгиб кровати ты произнелса невнятно "ня" и кавайно прошептала "хватит" ]
|
|
|
|
VOLK | Дата: Воскресенье, 2007-01-28, 10:53 PM | Сообщение # 23 |
Группа: Удаленные
| Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты. Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему! Едет мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит: - Во вы руские, только за имущество беспокоитесь а то что вам руку оторвало то ничего? - Че внатуре? ААа где мой ролликс??? Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию! Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс. Добавлено (2007-01-28, 10:53 Pm) --------------------------------------------- На светофоре стоит мерс с братвой, Его тихонечко объезжает волга и встает впереди мерса, Братва в шоке от такой наглости – берут биты, выходят и начинают бить фары, поворотники, Бьют по лобовому стеклу – не бьется, стучат-стучат – не бьется Решили посмотреть, что это за водила такой? Смотрят - а там генерал сидит! Один из братков и говорит – товарищ генерал! А мы тут это – стучим-стучим - кому деньги отдать - не знаем? Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят". Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: "Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятёрке". Ночью стук в дверь. - Дрова нужны? - Нет! Утром встают - дров нет. - Папа,папа купи мне кроссовки!!! - Ты еще коньки не сносил... Приходит мужик в паспортный стол и говорит: -Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард. - Я водка-со мной на празднике четко! - Я салат-вашим лицам рад! - Я самогон-иду на обгон! - Я горилка-мозгов дурилка! - А я гашиш...я слова забыл... На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали". - Извените, вы пожарник? - Да - Тогда пожарте мне мясо. - Вы не поняли, я не жарю, а тушу. - Ну, тогда потушите. Жена мужу: - Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть бы не упала с кровати Звонок из полицейского участка в Российское посольство: -Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? -Он трезвый? -Нет! Рядом стоит бутылка! -Допитая? -Недопитая! -Это не наш человек!… Встречаются два приятеля. - Ты что такой грустный? - Да мои тараканы объявили войну соседским. - Так радуйся - перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели. Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые. - О! Это чего - премия, что ли?! - Ага, типа того... - отзывается второй. - Чего, мафиози крупного поймал?! - Да нет... отпустил... Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?" Бабке надо покрасить забор. Она попросила двух парней покрасить, и они согласились. Проходит, полчаса бабка выходит, а они сидят курят и ничего не покрасили. Бабка: - А когда вы красить будете? Они: - Сейчас покурим и покрасим. Проходит еще час. Бабка выходит - они также сидят курят. Бабка: - Или красьте или валите! Они: - Да, сейчас, бабка, покурим и покрасим! Прошло 2 часа, они не покрасили. Бабка: - А, ну, пошли вон отсюда!!! Они: - Сейчас, бабка, покурим и пойдем! Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена. Встречаются два приятеля. - Привет! Как дела? - Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, жене массаж делает, мне - такой минет хоботом! А у тебя как? - А у меня, знаешь, всё как-то не клеится. Слушай, будь другом, продай мне своего слоника! - Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он - самое дорогое, что у меня есть. - Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу. - Ну, так и быть, 100000 евро, и слоник твой, но только ради нашей дружбы. Встречаются через неделю. -Ну, как дела? - Да ты знаешь, что-то не так со слоном: всю квартиру загадил, мебель поломал, детей напугал, жена грозится из дому уйти - может, возьмешь его обратно? Совсем жизни нет, хоть в петлю лезь! - Да-а, с таким настроением ты слоника не продашь! Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит: - Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся! Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит: - Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки? - Мам, дай ириску. - А попа не слипнется? - Мам, я её в рот положу!
|
|
|
|
delinquentia | Дата: Воскресенье, 2007-01-28, 11:09 PM | Сообщение # 24 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
| Quote (VOLK) | Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj | хентай рулит!
с томным взором, голову склоня уперевши лоб в изгиб кровати ты произнелса невнятно "ня" и кавайно прошептала "хватит" ]
|
|
|
|
VOLK | Дата: Воскресенье, 2007-01-28, 11:10 PM | Сообщение # 25 |
Группа: Удаленные
| Перед светофором останавливается крутой джип, весь напичкан новейшей техникой, разными прогами, перед водителем монитор. В это время на скорости в него сзади врезается запорожец. На монитор выскакивает инфа: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать? Приходит девочка в зоомагазин, и говорит. Я вчера купила у вас морскую свинку и пустила её в бассейн. Она поплавала-поплавала, и легла на дно - уснула. Скажите чем мне её кормить, когда она проснётся?!?
|
|
|
|
HellFire | Дата: Воскресенье, 2007-01-28, 11:27 PM | Сообщение # 26 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
| Quote (VOLK) | - Я водка-со мной на празднике четко!- Я салат-вашим лицам рад!- Я самогон-иду на обгон!- Я горилка-мозгов дурилка!- А я гашиш...я слова забыл.. | Ж)))))
|
|
|
|
HellFire | Дата: Среда, 2007-01-31, 10:12 PM | Сообщение # 27 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
| Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! - Нет, в самом деле? - Гламурно! - Да. Стулья хорошие. - Готично! - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - В газенваген! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Где модератор? - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул. - Нам надо разойтись. - В Бобруйск, жывотное! - Мы не сходимся характерами. Я... - Низачот, парниша. - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - Оффтопик! - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - Афтар, учи албанский! - О черт! - крикнул инженер. - Готично! - Давай разойдемся мирно. - Фтему! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Каменты рулят. - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Жжош! - Мебель мы делим поровну. - Ужоснах! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - АхYеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
|
|
|
|
HellFire | Дата: Среда, 2007-01-31, 10:15 PM | Сообщение # 28 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
| 1-Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! 2-Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости 3-Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин) 4-Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). 5-Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. 6-Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода 7-Пиво утром не только вредно, но и полезно 8-Много будешь жить -скоро состаришься. 9-Чтобы носить очки -мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!! 10-Надпись на заборе: -"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя *бёт собака злая, а не такое солнышко как я!" 11-Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь! 12-Костыль не роскошь, а средство передвижения 13-С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно. 14-Не имей сто друзей, а имей сто подруг 15-Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось. 16-Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим 17-Женитьба - повод для развода 18-Маугли бояться - в лес не ходить. 19-Сколько волка не корми, все равно *издец зайцу. 20-Тютелька в тютельку - секс у лилипутов 21-Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мёртвым сиротой... 22-Преподавателя куда ни целуй -везде *опа 23-Чем дальше в лес, тем злее дятлы 24-В здоровом теле - здоровый ПУК !
|
|
|
|
delinquentia | Дата: Среда, 2007-01-31, 10:17 PM | Сообщение # 29 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 750
Статус: Offline
| ;)
с томным взором, голову склоня уперевши лоб в изгиб кровати ты произнелса невнятно "ня" и кавайно прошептала "хватит" ]
|
|
|
|
HellFire | Дата: Среда, 2007-01-31, 10:18 PM | Сообщение # 30 |
Начальство
Группа: Администраторы
Сообщений: 1003
Статус: Offline
| Надписи в маршрутках Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. "Где-то здесь" водитель не останавливается. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой Тише скажешь - дальше выйдешь! Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души Внутри салона на дверце: "Место для удара головой" Внимание! Машина на автопилоте У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет Экипажу требуется стюардесса Не хлопайте дверью, водитель пугается Книга жалоб и предложений находится в следующей машине "Аварийный выход" надпись снаружи задней двери. Береги голову она бывает думает. хочешь выйти КРИЧИ !!! "Мы летаем для Вас" Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный Надпись над последними сиденьями маршрутки: Места для поцелуев Водителя отвлекать только на остановках "БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И СВОЕВЕРМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ ПРОЕЗД ВО ИЗБЕЖАНИИ УПЛАТЫ ШТРАФА И ТРАВМАТИЗМА НА ДОРОГАХ" "Не мешайте водителю коленями" "Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!" надпись на двери: "толкни попой!" Табличка на панели около бардачка: Прейскурант на услуги водителя: Задумчивый взгляд - бесплатно Ответ на вопрос - 10р. Правильный ответ на вопрос - 20р. Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р. Помощь делом - цена договорная. "Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы" коленками передачи не переключать. О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали. Надпись внутри маршрутки: Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
|
|
|
|
|